3--14
打开ＱＱ，发现他也在线．这一次我勇敢了，我不再隐身了．但我也没有主动和他打招呼，我做着我想的事，没有理他．过了很久，他主动发信息来了．人就是这样，就考谁有耐心．我很平常地作了问候，就再也没有理他了．
我不想再这样下去了，当被人冷落时，是会很难过的．如果不能改变，只能选择忘记，或者静观其变．
又过了很久，他又发信息来了＂你为什么不理我啊＂，很可笑，是吗！他做了那么多次的事，反而来问我这句．我一时不知怎么回答，我回了＂因为你在忙啊＂．之后就再没有消息了．就这样，我们ＱＱ都挂在那，但谁也没有再主动理谁了．
其实很多次，我忍不住要发信息给他的，但我忍住了．我离开了电脑去干别的事．过了一个多小时，我回来了，一切如常，没有任何消息显示！
如果没有可能的事，我还要继续这样下去吗？
我无法很好地去对待现在的状况．
我很想我们能成为变通的朋友，但总是那么的别扭．曾经我是那么地肯定过！
我想爱还是不要轻易说出口．
我想男人都是那么地会骗人，骗地让你无可反驳，因为你是自投罗网！
我是活该吗？！
3--15
昨晚的梦一直都是他．曾有调查说，梦到的是你想忘的．是的，我想忘记．多么希望这一切都没有发生过．现在有点无所适从．
很奇怪，就打错了电话，就引发了这样事．是做错了事就要受到惩罚吗？所以我现在才要在这里受到这样的痛吗？
3-16
晚上和室友上完选修，在回来的路上遇上室友的老乡，就跟他们一起去吃宵夜．
我本来不怎么想说话的，想扮演一个内向的人．但后来我还是和他们扯谈了．因为我觉得要是我不说话，那么整个场面是那么地冷淡无聊．
其实我现在真的很想改变自己．在别人面前我是一个爱说也会说的女孩，乐观开朗．似乎没有什么要改变的．但我真的很想改变．我现在更想作为一个倾听者，但我的朋友中，没有一个觉得我是那样的人，所以更多的时候，别人都会听我说．
我总觉得自己说了那么多，但还是没有人了解我．我很郁闷．
我很敏感．我爱说，但我不会去表达我自己的不开心．所以别人总以为我是很开心的．
我还是会想他．
所以我会对周围的朋友笑，说，以来减缓对他的思念．但一到晚上，我就真的无法抑制自己了．
昨晚躺在床上，我流泪了．我以为我不会再为他流泪．
为什么还要这样呢！我总是对自己说．这本来就只能是一个可笑的故事！我还有什么可留恋的！是的，我在留恋什么呢！
或许我只能是一个笑谈而已！
4--19
你是不懂的,我曾把身上仅有几十块给可怜的乞讨人,曾专为路边残弱买生活的必需品,也曾专为有牙病吃不也硬东西的乞丐送粥,为有精神问题的天天在公路游荡的老者买面包……
但我却会多得一点点的小便宜，而多拿别人的东西。一想到自己也曾做过这龌龊事，我感羞愧。但我无法控制我自己。
看过一些书，看过相同的案件，是心理问题，但我能向外寻求怎样的帮助呢？
希望你不要和任何人讲，我不想让人知道，这只会增加我的心理负担！
我真的不懂，不懂！
6--4
总是这样，消失了几个月的声音又突然出现。无理地讲话，不是生气，而是不知道怎么来表态！高兴？伤心？都没有，所以我无理了。
所谓的体贴，已不复存；而感觉也不再像往昔。我有的只是对过去的莫名其妙。
很想狠狠地对他说，不要再戏弄我了！
我现在对我的无理道歉！
明天来看我？哼，会来吗？既然不是真的，又何必说这样的话来打乱我的生活！太残忍了！
夜深了。。。。
回想这个学期，自己做了多么多无聊的事来忘记。
天天上网，和陌生人聊天，和网友通电话，和网友发信息。。。。。
这些都让我觉得浪费了青春！
来不来，我怎么做，我不知怎么表态！？
6—14
女人有时真是自寻烦恼，记着每一个特别的日子，总是希望另一位也记得不想写了。，可是男人才不会发这个心思去记得这些。
是的，我觉得自己是自寻烦恼。去年的今天我和他第一次见面，在学校的门口。今年的今天，我们的关系变得很僵硬。已无法去定义了。
我不明白爱是怎么一回事，但我总会想打电话给他，也想他打电话给我。明明知道他不是真的爱我，但自己就是不甘心就这样结束，我期待一个美好的结局。
6--15
今天晚上我又打电话给他了，这几天我连续几晚都在8点左右打给他。今天在讲了4分零8秒他挂我电话了。我讲得很不愉快，我也不知道讲什么，但就是想打电话给他。我说我竟然不能抑制自己不打电话给他，那么就拼命地打，直至不想打。他反问道，你以为我会配合你吗？之后又说他会骂人，骂了我自私后，我刚想挂电话，他却先挂了。
我不明白我现在想怎样，真的，对他我是没有感觉了，但我还是会想他。或许我还不知道什么是爱。或许他根本就没有爱我，所以我会有这样的感觉。
算了，一切一切，我无法预料。
明天我还应该打电话给他吗？
我是活该吗？！
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那没有结局的爱恋...2007-12-20
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